Humor. Polak,Niemiec,reszta

Leci samolot są przeciążenia trzeba skakać: ruski skacz a ruski ZA OJCZYZNĘ i skoczył niemiec skacz a niemiec NIECH ŻYJĄ NIEMCY i skoczył polak skacz a polak wywalił murzyna i krzyczy NIECH ŻYJE MOZAMBIK.

Pewnego dnia jadą wozem Rusek, Polak, Niemiec i Czech. Nagle okazało się, że gonią ich wilki. Myślą co by teraz zrobić, aż w końcu Rusek stwierdził, że jeśli wyrzucą jednego wilki się najedzę i przestaną ich ścigać. Padło na Czecha ale wilki dalej gonią. Następnie wyrzucili Niemca ale wilki uparcie dalej gonią. Nagle Rusek wyjmuje dubeltówkę zabija wilki. Naco zdziwiony Polak pyta:
-Czegoś wcześniej tego nie zrobił ocalilibyśmy i Czecha i Niemca.
Na co Rusek wyjmuje pół litra zza bazuchy i mówi:
-A lepiej dzielić na dwóch czy na czterech?

Polak,Niemiec i Rus lecą z wielkiej góry ze spadochronami.
Polak waży 45 kg. Niemiec 78 kg. A Rus 63 kg.
Kto był pierwszy na ziemi ?
-ADAM I EWA !

Lecą samolotem Polak, Niemiec i Rus.
Opowiadają o swoich kobietach jakie są grube.
Rus powiedział, że jak jego kobieta usiądzie na krześle to nawet mucha koło niej się nie zmieści.
Niemiec powiedział:
- twoja kobieta to nic. Moja jak usiądzie na wersalce to nawet mucha koło niej nie usiądzie.
Polak powiedział:
- wasze kobiety to nic w porównaniu z moją. Ja jak zaniosłem swojej kobiecie majtki do prania to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.

Dawno, dawno temu, żył sobie pewien kosmita. Postanowił on, że za pomocą swojego super-zajebistego statku, podbije cały świat.

Kosmita: Postanowiłem że za pomocą mojego super-zajebistego statku podbije cały świat!

Postanowił więc zacząć od Rosji...

Kosmita: Arr! Jestem kosmitą, rozwalę was moim super-zajebistym statkiem!
Ruscy: Czekaj, nie zabijaj nas. Lepiej leć zabić Niemców!
Kosmita: Niech będzie...

Kosmita wyruszył do Niemców...

Kosmita: Arr! Jestem kosmitą, rozwalę was moim super-zajebistym statkiem!
Niemcy: Halt! (stój!) Nie zabijaj uns! (nas!) Lepiej leć zabić Polaken! (Polaków!)
Kosmita: Niech będzie...

Kosmita wyruszył do polski...

Kosmita: Arr! Jestem kosmitą, rozwalę was moim super-zajebistym... Zaraz, gdzie mój statek?
Polak: Ha! Nigdy nie słyszałeś że Polak potrafi?

Pan Zielone Oczko spotkał Polaka, Ruska i Niemca. Powiedział, że dostaną po milionie jeśli przenocują w pewnym zamku. Pierwszy Niemiec. I tak tam siedzi, a nagle słyszy- Bu!! Jestem Pan Zielone Oczko! - i ucieka. Drugi był Rusek.Siedzi tam, siedzi, aż nagle słyszy - Bu! Jestem Pan Zielone Oczko! - No i ucieka.Trzeci był Polak. Siedzi tam i siedzi aż nagle- Bu! Jestem Pan |Zielone Oczko! - A Polak na to - Bu! A chcesz je mieć fioletowe?

Przychodzi Chińczyk do sklepu:
- Ja prosic Whiskas dla moj kot.
- To przyprowadz kota. – mowi sprzedawca
Chińczyk nie mając wyboru przyprowadza zwierze.
Sytuacja powtarza sie jeszcze kilka razy. W koncu Chińczyk przychodzi wkurzony z torebka do sklepu
- Prosze wlozyc reka – mowi do sprzedawcy – Co pan czuc ?
- Ciepłe…
- Coś jeszcze ?
- Miekkie…
- To teraz mi pan sprzedac papier toaletowy!

Polak, Rusek i Niemiec jadą pociągiem.Licytują się ,kto jest 'lepszym' złodziejem. Postanawiają kolejno udowadniać swe umiejętności. Zaczyna Niemiec. Wraca po kilku minutach spaceru po przedziałach i prezentuje swe trofea: zegarek, torebkę oraz telefon komórkowy.
- Nieźle - podziwiają Rusek z Polakiem.
- Teraz ja!
Idzie Rusek. Wraca po 10 minutach, pokazuje zdobycze: laptop i kilka portfeli.
- Całkiem przyzwoicie - ocenia reszta.
- Teraz kolej na Ciebie Polak. Pokaż, co potrafisz!
Polak wstaje i wychodzi z przedziału. Mija kilkanaście minut a Polak nie wraca. Kompani pewni, że Polak zwątpił w swe umiejętności i zrezygnował, zaczynają się podśmiewać. Wtenczas wchodzi konduktor i oświadcza zaniepokojonym tonem:
- Panowie koniec jazdy, ktoś nam zajebał lokomotywę!

Polak, Niemiec i Rusek spotykają diabła .
Diabeł mówi : Powiedzcie mi jakąś odległość, jeśli będę wiedział, ile to jest, zabiję was .
Rusek : 10 mil morskich
Niemiec : 264 km

Diabeł : Wiem ile to jest .
Polak : W ch*j daleko
Diabeł : Ile to jest ?
Polak : Widzisz tamto drzewo ?
Diabeł : Tak
Polak : To jeszcze w czorty za nim .

Polak Niemiec Huba Buba na olimpiadzie
Konkurencja nr 1 rzut przyczepą od ciągnika przez dach domu
Pierwszy rzuca polak zahaczył o komin
Drugi Niemiec ledwo przerzucił
Trzeci Huba Buba rzucił najdalej
Miejsce pierwsze Niemiec
Drugie polak
a huba Buba został wyeliminowany z powodu rzutu przyczepy razem z ciągnikiem
Konkurencja nr 2 wbijanie gwoździa czołem w deskę
Pierwszy wbija polak do połowy wbił
Drugi Niemiec ledwo całe wbił
Trzeci huba Buba jednym ciosem wbił
Miejsce pierwsze Niemiec
Drugie polak
a huba Buba został wyeliminowany z powodu wbijania gwoździa odwrotną stroną

BYLI SOBIE POLAK NIEMIEC I RUSEK NOI KTO WEIDZIE DO KRYIUWKI POTFORA I KO ZABIE DOSTAJE 10MILIONÓW NOI NA PIERWSZY OGIEŃ IDZIE RUSEK DALI MU BEISBOL NOI WHODZAI A POTFÓR MÓWI (ZIEM.....CIE.....ZIEM.....CIE....OBEDRE....CIĘ ZE.....SKÓRY) RUSEK WALNOŁ BEISBOLEM W SCIANE I UCIEK OK WCHODZI NIEMIEC MA PISTOLET IDZIE POWOLI A POTWÓR MUWI (ZIEM.....CIE.....ZIEM.....CIE....OBEDRE....CIĘ ZE.....SKÓRY) NIEMIEC STRZELIŁ W SUFIT I CHODÓ OK WHODI POLAK MA LATARKE WCHODZI POWOLI A POTFÓR UUU (ZIEM.....CIE.....ZIEM.....CIE....OBEDRE....CIĘ ZE.....SKÓRY) POLAK PSZYŚWIECIŁ LATARKĄ A TAM DZIECKO MALUTKIE TSZYMA BANAN I MÓWI (ZIEM.....CIE.....ZIEM.....CIE....OBEDRE....CIĘ ZE.....SKÓRY)

Polak do Niemca:
-Pożycz 20zł!
-Od kogo?!

Polak. Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko 2 garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie.
Myślą więc, myślą... Nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!

niemiec wywala pianino z samolotu a rusek skrzypce a polak bombe niemiec sie pyta niemki co ci sie stało muj tata dostał czymś w głowe rusek pyta ruske co ci sie stało cos zbiłó moje okno polak sie pyta polki dlaczego sie śmiejesz bo muj dzidek tak piernoł że wysadził chałupe

polak mówi do niemca wajne bmw niemiec odpowiada fajny maluch więc sie zamieńmy potem wszyscy idą do szpitala niemiec mówi co sie stało jechałem 100km na godzine i w mur walnełem niemiec odpowiada ja jechałem 20kkm na godzine i też wjechałęm w mur

Polak, Rusek i Niemiec założyli się kto najszybciej przepłynie basen wypełniony kwasem. Stają w rzędzie przy krawędzi basenu i czekają na sygnał. Sędzia strzela, i wskakują do kwasu. Niemiec po 3 metrach rozpływa się, zaciekła walka prowadzona przez Rosjanina i Polaka trwa kolejne 5 metrów po których Rosjanin roztapia się. Polak dopływa do końca... Ale zostaje zdyskwalifikowany z powodu falstartu.

Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz Adam i Ewa w rajskim ogrodzie.
- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.
- Nonsens - nie zgodził się Francuz - są nadzy, piękni, na pewno są Francuzami.
- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - mają tylko jabłko do jedzenia, i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.

Polak, Niemiec i Rosjanin założyli się, kto dłużej wytrzyma w budzie z capem. Pierwszy wszedł Polak. Siedzi minutę, dwie, pięć i po pięciu minutach wyskakuje krzycząc:
- Nie mogę, nie mogę!
Następnie wszedł Niemiec. Siedzi minutę, dwie, pięć, dziesięć, aż w końcu wyskakuje po dwudziestu minutach:
- Nie mogę, nie mogę!
Przyszedł czas na Rosjanina. Wszedł do budy, zamknął drzwi, a po 5 sekundach wyskakuje cap:
- Nie mogę, nie mogę!

Po jednej z wielu bitew Napoleon odwiedza rannych żołnierzy w szpitalu. Podchodzi do Francuza:
- Co chciałbyś otrzymać w nagrodę za swoją dzielną służbę?
- Marzę o pałacu na południu Francji, winnicy i własnej służbie.
Podchodzi do Polaka:
- A Ty?
- Marzę o wolnej i niepodległej Polsce!
Podchodzi do Żyda:
- A Ty?
- A ja zjadłbym śledzia na kolację.
Napoleon pokiwał głową i wyszedł. Francuz i Polak zdziwieni pytają Żyda:
- Zwariowałeś? Mogłeś prosić o wszystko, a Ty tylko śledzia na kolację?
- Wiecie, w odróżnieniu od Was, ja tego śledzia może dostanę.

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!