Humor. Kawały o myśliwych

w mroźny wieczór wychodzi mąz na polowanie
po chwili wraca do domu i wchodzi do łóżka,
a żona do niego mówi patrz kochanie jest taki mróz
a ten głupek poszedł na polowanie

sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła:
- W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety!
- To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka myślała, że chcę ja sfotografować!

Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza bron i mówi.
- Wstawaj zaraz ci jaja odstrzelę.
Kochanek wstając mówi błagalnie.
- Daj mi pan jakąś szanse.
- No dobra, rozkołysz

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. I co dalej?

David i John każdego roku jeździli na polowanie na jelenie. Las był tak gęsty, że wynajęli helikopter, żeby ich tam zabrał. Na koniec polowania przywołali helikopter, żeby zabrał ich i sześć jeleni, które ustrzelili. Pilot helikoptera spojrzał na łup:
- Mogę wziąć tylko połowę waszej zdobyczy - powiedział - Sześć jeleni to będzie za dużo dla tego helikoptera.
- W zeszłym roku helikopter zabrał sześć jeleni - powiedział David - I to był taki sam typ helikoptera, jak pana, a pogoda była podobna.
Pilot uległ tym argumentom i wziął na pokład myśliwych i sześć jeleni. Helikopter nie mógł unieść takiego ładunku, ślizgał się po czubkach drzew przez milę i rozbił się w końcu na zboczu góry. Na szczęście nikomu nic się nie stało.
- Wiesz, gdzie jesteśmy? - spytał John.
- Tak - powiedział David - jakieś sto metrów od miejsca, w którym rozbiliśmy się zeszłym razem.

Na polowaniu:
-Do licha, spudłowałem już dziesiąty raz! Chyba palnę
sobie w łeb!
-A trafisz?

Mama do Jasia:
-Dlaczego chowasz strzelbę taty?
-Żal mi dziewczynek.
-Nie rozumiem...
-Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolega
i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
Po powrocie żona pyta:
- No i jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika ?
- Nie. Przepiłem całą pensje...

Dziennikarz pyta starego leśniczego:
-Słyszałem, że kłusownicy wielokrotnie strzelali do pana.
-To prawda.
-I nie przeszkadza panu, że ma pan tyle śrutu w organizmie?
-Nie, tylko pływać nie mogę, bo po wskoczeniu do wody
natychmiast idę na dno!

W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych
panów:
-Jakie hobby miał pan w młodości? - pyta jeden z nich.
-Kobiety oraz polowanie.
-A na co pan polował?
-Na kobiety!

Myśliwy chwali się koledze:
-Ostatnio miałem wyjątkowe szczęście! Jednym strzałem
położyłem dwa zające, kuropatwę i dzika!
-Wielka sztuka! Ja też tak potrafię!
-Strzelać?
-Nie, oszukiwać!

Dwaj myśliwi wybrali się na polowanie i gdy byli już w lesie
rozdzielili się. Po godzinie jeden z nich wraca uśmiechnięty,
niosąc piękne poroże jelenia.
-Ale masz szczęście! - mówi drugi.-A gdzie jeleń?
-Jeleń? Jelenia przy rogach nie było!

Myśliwy po powrocie z Afryki opowiada swoje przygody:
-Idę sobie przez Saharę, a tu biegnie w moja stronę lew!
To ja w nogi i hop, na najbliższa jabłonkę!
-Przecież na pustyni nie rosną jabłonie!
-Właśnie! Z wrażenia nawet tego nie zauważyłem!