Humor. Dowcipy o seksie

Ojciec zauważa, że jego syn jest jakiś zmartwiony, postanawia z nim porozmawiać.
- Co się stało? Porozmawiajmy jak ojciec z synem.
- Lepiej, żebyśmy porozmawiali jak ojciec z ojcem...

W hotelu spotykają się dwie pary. Dla urozmaicenia życia erotycznego ustalają, że na najbliższą noc nastąpi zamiana partnerów. Na drugi dzień faceci spotykają się na śniadaniu:
- Mnie się nawet podobało.
- Mnie też. Ciekawe, czy dziewczyny przypadły sobie do gustu.

Dowódca podczas zbiórki postanowił sprawdzić jak układa się życie seksualne jego żołnierzy. Podchodzi do pierwszego rekruta:
- Z kim mieliście ostatnio stosunek?
- Melduję posłusznie, że z wiewiórą.
- Zboczeniec! A wy?
- Też z wiewiórą.
- Zboczeńcy! Jak można tak haniebnie męczyć zwierzęta! - zwraca się do stojącego pod koniec szeregu żołnierza - Wy pewnie też ostatnio mieliście stosunek z wiewiórą?
- Melduję posłusznie, że nie.
- Oto jest wzorowy żołnierz, wzór dla was! Powiedzcie, jak się nazywacie?
- Wiewióra.

Hrabia wraca do swojej posiadłości, od wejścia kieruje swe kroki do pokoju hrabiny, gdy służący go zatrzymuje:
- Ale panie hrabio, pani jest zajęta.
Hrabia wściekły zrywa ze ściany szablę, wpada do pokoju, po chwili słychać świst i krzyk. Zza drzwi wychyla głowę hrabia:
- Janie, dla pana wacik a dla pani - korkociąg.

Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator -Pyta się żony co to jest??? Żóna na to nie twój interes

Mówi się, że kobieta powinna w sumie umieć 70 rzeczy: gotować i 69.

W ośrodku wypoczynkowym spotkały się dwie pary.
Jeden z mężczyzn zaproponował drugiemu, żeby zamienili się na noc partnerkami. Ten pomyślał:
- A co mi tam, moja i tak ma okres - i się zgodził.
Umówili się, że przy śniadaniu dadzą sobie znać stuknięciami łyżeczką w słoik z dżemem jak udana była noc.
Rano się spotykają. Ten, który zgodził się na zamianę z zadowoloną miną uderzył dwa razy w słoik, drugi natomiast uderzył lekko w słoik z dżemem i po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą...

– Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł?
– Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej.

W autobusie
– Proszę pani, mogę usiąść na tym koszu? – pyta facet kobietę.
– Tak, ale niech pan uważa na jajka.
– To co, ma pani jajka w koszu?
– Nie, gwoździe.

Idzie facet podczas postu do konfesjonału i mówi :
Proszę księdza całowałem.
Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta ?
Trochę niżej
Ależ chłopcze to występek całowałeś dziewczę w pępek ?
Proszę księdza jeszcze niżej
Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty ?
Trochę wyżej
Biorąc wszystko w jedną kupę całowałeś dziewczę w ... Dupę !?
Niechaj będę potępiony :/ Całowałem z drugiej strony

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : - O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie myśli : - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali. Ojciec sobie myśli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* ! A serce matki : - Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże!

W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, sikorko

Przychodzi Jasiu do szkoły i pani się go pyta:
- No Jasiu, co powiedziała Twoja mama o Twoim tacie?
- Mama powiedziała, że tata to wulkan seksu.

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową: - No i jak wam się, Kaśka układa? - Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego... - Jak to? Już ja z nim pogadam! Jak zapowiedział, tak zrobił. - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego? - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak... - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę. Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi: - Masz i świeć. Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka: - Tera wiesz już jak? - Wiem. Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową: - No i jak tera? - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem. "Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go. Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł. Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka - Winko?. - Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę. Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy. Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również. Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka - Pół literka?. - Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli

Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy

Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację..."

Sobotni poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dysce chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi
- Ooo, mieszkanie też masz malutkie...