Co powiedzia³ d¿em po otwarciu s³oika?
- D¿em dobry.
2,20
Jaka jest ró¿nica miêdzy ksiêdzem a policjantem?
- Ksi±dz mówi: Pan z wami, a policjant: pan z nami.
4,11
Jakie kroki nale¿y podj±æ, gdy spotka siê w¶ciek³ego psa?
- Jak najd³u¿sze.
3,64
Czym ró¿ni siê kobieta z miasta od kobiety ze wsi?
- Kobieta z miasta mo¿e mieæ kolczyk na pêpku, a kobieta ze wsi kleszcza na dupie.
2,13
Ilu pracowników Microsoftu potrzeba by zmieniæ wygl±d ¿arówki?
- ¯adnego. Firma po prostu zmieni obowi±zuj±cy standard na ciemno¶æ.
1,75
- Co to jest: le¿y pod brzózk± i stêka?
- Sekretarka dyrektora Brzózki.
3,33
Co bierze siê najpierw do rêki, a potem do buzi?
- Papieros.
3,00
W czym wampiry gotuj± zupê?
- W naczyniach krwiono¶nych.
3,00
Rozczarowana swoim ¿yciem seksualnym ¿ona zwraca siê do mê¿a:
- To by³ chyba dziesi±ty raz w tym miesi±cu, a ja s³ysza³am o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafi³ reprodukowaæ siê 365 razy w ci±gu zesz³ego roku, to wychodzi raz na dzieñ, no i co ty na to powiesz.
M±¿ poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, mo¿e i raz dziennie, ale najpierw trzeba by³o spytaæ prowadz±cego aukcjê, czy to codziennie by³o z t± sam± krow±!
4,25
W noc po¶lubn± panna m³oda mówi do swojego ¶wie¿o po¶lubionego:
- Poniewa¿ jeste¶my teraz ma³¿eñstwem, musimy wprowadziæ pewne zasady dotycz±ce seksu - Je¶li wieczorem mam uczesane w³osy oznacza to, ¿e nie mam wcale ochoty na seks, je¶li s± w lekkim nie³adzie, to znaczy, ¿e mogê, ale nie muszê mieæ ochoty na seks, a je¶li s± w nie³adzie, to znaczy, ¿e mam ochotê siê kochaæ.
- W porz±dku kochanie - odrzek³ m±¿ - ¿eby wszystko by³o uporz±dkowane musisz wiedzieæ, ¿e wieczorem po powrocie z pracy zawsze pijê drinka. Je¶li wypijê tylko jednego, to znaczy, ¿e nie mam ochoty na seks, je¶li wypijê dwa to znaczy, ¿e mogê, ale nie muszê mieæ ochoty na seks, a je¶li wypijê trzy, to stan twoich w³osów nie ma znaczenia.
4,08
Zdenerwowany m±¿ do ¿ony podczas zakupów:
- Sukienka, p³aszcz, torebka, perfumy... Kobieto! Do czego Ty chcesz mnie doprowadziæ?!
- Do stoiska z butami.
3,82
Ma³¿eñstwo ogl±da melodramat:
- Popatrz, jak on j± kocha - mówi z pretensj± ¿ona.
- A czy wiesz, ile mu za to p³ac±? - odpowiada m±¿.
2,70
Francuzka przygotowuj±c wystawn± kolacjê wys³a³a mê¿a po ¶limaki. M±¿ pos³usznie poszed³, ale po drodze spotka³ kumpla i poszli na wino. Zabalowali. Rano wraca, na progu wysypuje ¶limaki, dzwoni i po otwarciu drzwi przez ¿onê g³o¶no stwierdza:
- No, ale te to siê naprawdê wlok±...
3,67
Jagna zaniepokojona dziwnymi odg³osami dochodz±cymi od s±siada, pyta:
- Co siê u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko te¶ciowa ¶piewa wnukom ko³ysanki.
- Chwa³a Bogu! Ju¿ my¶la³am, ¿e ¶winia wam zdycha.
4,47
Do Kowalskiego przyjecha³a te¶ciowa:
- Otwieraj ty ³obuzie, wiem ¿e jeste¶ w domu, bo twoje adidasy stoj± przed drzwiami!
- Niech siê mama tak nie wym±drza, poszed³em w sanda³ach!
4,33
- Kto powiedzia³: "Ostro¿no¶ci nigdy za wiele!"?
- Ziêæ zamykaj±c na k³ódkê trumnê z te¶ciow±.
4,26
Wraca m±¿ ze szpitala, gdzie odwiedza³ ciê¿ko chor± te¶ciow± i z³y jak nieszczê¶cie mówi do ¿ony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koñ, nied³ugo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi ¿ona - wczoraj lekarz powiedzia³ mi, ¿e mama jest umieraj±ca.
- Nie wiem, co on Tobie powiedzia³ ale mi radzi³ przygotowaæ siê na najgorsze.vvvvvvv
4,52
Ziêæ przychodzi do domu pijany. W drzwiach mija wkurzon± te¶ciow±:- Jak bêdziesz tak dalej chla³, to Ciê ode¶lê na botox!- Chyba siê mamusi co¶ poprzestawia³o, jak ju¿ to na detoks, a botox to by siê mamusi przyda³!
2,00
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Przepraszam, czy jest od¶wie¿acz powietrza?
- Nie.
- A jakie¶ inne tanie perfumy dla te¶ciowej?
3,24
kawa³ nale¿y do kategorii
Zwierzêta
Ufoludki dowiedzialy sie,¿e na Ziemi jest takie zwierze ktore pije wodê i daje mleko.
Z³apa³y wiêc krowê i zaprowadzi³y nad rzekê. Jeden trzyma³ ³eb krowy w wodzie, a drugi doi³. Nagle krowa siê zesra³a i ten ktory doi³ wrzeszczy do drugiego:
- Wy¿ej ³eb! Wy¿ej! Bo mu³ bierze!!!
4,60
