Humor. Dowcipy użytkownika: natalis_-

Jak wymazać pamięć blondynce?
- Dmuchnąć w jedno ucho, a drugim wypadnie.

Dlaczego blondynka, gdy jest jej zimno, chowa się w kącie pokoju?
Bo taki kąt ma 90 stopni.

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:

Co to jest, takie duże i czerwone?
Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
To jest kiwi.
Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
Mak, ale nie na sprzedaż!

Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi:
Małgosiu, co powinienem ci dać, żeby móc cię pocałować? pyta.
Chyba narkozę...

Jasiu, jeżeli powiem jestem piękna to jaki to czas?
Czas przeszły, proszę pani !

Nauczycielka spotyka swojego byłego ucznia, Jasia, i pyta:
Co porabiasz, Jasiu?
Wykładam chemię.
Niemożliwe. Gdzie?
W Biedronce.

Żona-koty to najgłupsze stworzenia na świecie.I fałszywe, prawda kochany?
Mąż- tak mój koteczku.

Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle. Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania:
1 - przejść przez most pod ostrzałem,
2 - podać rękę niedźwiedziowi,
3 - przelecieć Indiankę.
Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul. Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu. Wreszcie przyszła kolej na Polaka. Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i... Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła:
- Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka której mam podać rękę?

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksaskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru.
Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:
- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.
Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze. Więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:
- Czemu się tak cieszysz?
Facet na to:
- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000zł, że nasikam na Ciebie, a Ty do tego będziesz uśmiechnięty.

Jeśli zauważasz u siebie poniżej wymienione symptomy, oznacza to, że jesteś emo:

1. Twoja grzywka jest dłuższa niż twoja koszula
2. Używasz tuszu do rzęs jako sosu do frytek
3. Twoje nadgarstki są już tak poszarpane, że możesz z powodzeniem trzeć na nich ser do pizzy
4. Twoje ubrania są bardziej w kratkę niż zeszyt do matematyki
5. Myślisz, że płacz i emo fazy to sposób na życie
6. Robisz z siebie beksę aby wzbudzić zainteresowanie, a potem mówisz, że nikt cię nie kocha
7. Kochasz Hello Kitty
8. Srasz czarnym cieniem do powiek
9. Na tłuszczu z twoich włosów można usmażyć kotlety dla batalionu wojska

Wymiana zdań między przeciwnikami w sądzie:
-To kretyn, idiota, bałwan!
-Sam jesteś osioł, cham,bydlak!
A na to sędzia:
-Skoro mamy już ustalone personalia stron, możemy przystąpić do rozpatrzenia sprawy.

-Choroba nerwowa pani męża nie jest groźna. Sto lat może z nią żyć.
- A ja?- pyta żona.

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

Dwóch pijaczków siedzi w barze i popija bimber.Jeden mówi:
-wiesz co, moja żona jak przyjdę do domu zwykle patrzy na zegar...
-no, a moja zwykle patrzy na kalendarz...

Policjant spotyka na ulicy pijanego i pyta go dokąd idzie
-Do domu...hep...Wracam właśnie z zabawy sylwestrowej...
-Co mi tu pan za bajki opowiada? Przecież sylwester był przed trzema miesiącami.
Teraz mamy kwiecień...
-Wiem...hep...I właśnie dlatego się śpieszę..Pewnie już moja żona zaczęła się niepokoić...

Do pracownika budowlanego, zwraca się jego syn, pytając
czy może, wraz z kolegami odwiedzić budowę.
-Chcecie popatrzeć jak budujemy?-pyta z zadowoleniem ojciec.
-nie tato, chcemy pozbierać butelki...

-Powiedz mi Jasiu, kto jest najgrzeczniejszy w
waszej klasie?
-Pan nauczyciel.

Co to jest miłość?
-Światło życia.
A małżeństwo?
-Rachunek za to światło.