Humor. Dowcipy użytkownika: Adrian

Polaka, Ruska i Niemca spotkał diabeł. Powiedział: Pojedziecie w kosmos na 10 lat, możecie wziąć ze sobą jedną, cenną dla was rzecz. Polak wziął sobie kobietę, Rusek wziął sobie 10,000 paczek papierosów, a Niemiec wziął sobie 10,000 puszek piwa. Po 10 latach wychodzą: za Polakiem gromadka dzieci, za Niemcem puste puszki po piwie, a Rusek podchodzi do diabła i pyta się: Diabeł, może masz paczkę zapałek??

Polak,Niemiec i Rusek założyli się która teściowa jest grubsza.Niemiec mówi: -No chłopaki moja teściowa to się w drzwi 80cm nie mieści. Na to Rusek: -A moja to w kanapę 90cm nie wejdzie. Polak na to: -Chłopaki,jak moja teściowa zaniosła majtki do pralni, to powiedzieli,że spadochronów nie przyjmują.

Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000 pln jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia. 1. Niemiec jedzie mercem 300 km/h - ugryzł go komar. 2. Anglik jedzie Astonem Martinem 330 km/h- ugryzł go komar. 3. Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów: - Stać to nasz!

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca. - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca pyta: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak... - Ciepłe? - No tak... Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Diabeł zagarnął Polaka, Ruska i Niemca i mówi : -przynieście coś do czyszczenia Polak przyniósł szczoteczkę do zębów, Niemiec szczotkę do czyszczenia kibla a rusek sie nie pojawił.Diabeł mówi: -a teraz umyjcie zęby tym co przynieśliście.Polak umył i nic. Niemiec zaczyna beczeć i sie śmieje.Diabeł: -czemu beczysz ? -bo boli -a czemu sie śmiejesz ? -bo Rusek jedzie maszyną do czyszczenia ulic !!!

Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012? - Wyłączy konsolę i pójdzie spać.

Polak,Rusek i Niemiec lecieli samolotem. Nagle zapaliło się lewe skrzydło,więc musieli coś wyrzucić.Niemiec wyrzucił lodówkę Rusek wyrzucił telewizor,a Polak wyrzucił bombe. Gdy wylądowali Niemiec widzi płaczącą kobiete i pyta się jej: -Czemu Pani płacze? -Lodówka zmiażdżyła mojego męża. Rusek także widzi płaczącą kobietę i się jej pyta: -Czemu Pani płacze? -Telewizor zmiażdżył mojego męża. Polak widzi śmiejącą cię kobietę i pyta się jej: -Dlaczego Pani się śmieje? -Bo gdy dziadek usiadł na kiblu jak se pierną to cała stodoła poszła.

Diabeł płynie łódką z Niemcem Ruskiem i Polakiem każdy z nich miał zabrać kilka rzeczy ze sobą kiedy płynęli diabeł powiedział ze jeżeli nie wyrzucą 2 rzeczy których maja najwięcej w ich kraju zatoną wiec Rusek wyrzuca ziemie i diamenty Niemiec wyrzuca złoto i srebro a diabeł pyta sie Polaka a ty co wyrzucisz? Polak bierze Niemca i Ruska za fraki i mówi tego to ja mam full w Polsce:)

W pociągu jedzie niemiec polak i rus. Założyli się kto najlepiej kradnie przy włączeniu i wyłączeniu światła! Pierwsze idzie rus wyłączyli i włączyli światło patrzą klucze ze stołu zniknęły każdy się odezwała a rus dobrze kradniesz następnie idzie niemiec wyłączają i włączają światło zaglądają rus niema krawatu znowu wszyscy krzyczą a niemiec dobrze kradniesz. No na końcu idzie polak włączają i wyłączają światło zaglądają nic nie znikło to wszyscy krzyczą a polak nie umie kraść za chwile przychodzi konduktor i mówi panowie zbierajcie się bo ktoś szyny ukradł

Do restauracji przychodzi 2-je dorosłych ludzi i zamawiają zupę pomidorową. Za 5 minut przychodzi kelner i podaje kapuśniak. Pani na to: to miała być pomidorowa a pan przyniósł kapuśniak!!! -I to zupa i to zupa! Odpowiada kelner. Małżeństwo zamawia frytki i schabowego. Kelner podaje ziemniaki i mielonego.Oburzony pan zapytał się kelnera: dlaczego przyniósł nam pan nie to co chcieliśmy? Na to kelner: I to kotlet i to ziemniaki. (...) Na koniec obiadu kelner podał rachunek.Zdenerwowana pani spytała kelnera : dlaczego tak drogo? A jej mąż nie czekając na odpowiedź szepnął coś pani do ucha i zaczął wyciągać z kieszeni papier toaletowy po czym podał go kelnerowi. Zdziwiony zapytał: czemu dał mi pan papier toaletowy? Na to pan: I TO PAPIER I TO PAPIER

Na lekcji plastyki pani kazała namalować swojego idola . Kamil przyszedł do pani z kartką. A pani do Kamila co ty namalowałeś? A Kamil odpowiedział Małysza. A gdzie on jest? Odleciał:)

W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz. Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem. Na to Jussilainen: - A ja kiedyś czytałem książkę "150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem! W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy: - Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!

Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca. - Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie?? - Mom... ino zimny.

Turyści pytają się Bacy? Baca gdzie jest giewont? Widzicie tom pirsom górkę? Tak,to nie jest giewont. A widzicie drugom? Tak,to tyż nie jest giewont. A widzicie trzecią? Nie,to jest właśnie giewont.

Baca siedzi na drzewie, przechodzący pytają sie go - baco co robisz na drzewie? Odpowiada - pilnuje o późnej godz. przechodzący pytają go - baca co robisz na drzewie - pilnuję przechodzący - a czego? Baca - żebym nie spadł.

Baca rozmawia z turystą: -Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca. -Ciem? - poprawia turysta. -Kapciem.

Idzie baca przez pustynie, spotyka araba i pyta... Daleko stąd do morza? no z 30km! To ale żeście se plaże odwalili

Spotyka się dwóch baców: - Sąsiedzie, jak tam wasz nowy sołtys? - Eee, jeszcze go po trzeźwemu nie widział..... - Co? Tak pije? - On nie, ino ja!

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają: - Co tu robicie? - Łowię pstrągi. - Przecież nie macie wędki. - Pstrągi łowi się na lusterko. - W jaki sposób? - To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę. Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe. On tłumaczy... - Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój... - Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście? - Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

Idzie baca i ciągnie łańcuch . Przechodzi turysta i mówi: Baco co tak ciągniecie ten łańcuch? A baca mówi: A co mom go pchać?